六月不远

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      从高三过来后，我想再也没有哪场考试会那样拼命了吧。高三是一个时代的青春的代名词。第一次让走过叛逆期的我们知道了什么叫残酷。这是个和平的年代，但并不代表它不喜欢竞争。

       那种深刻的疲惫与苦难以为都忘记了，但是天晓得为什么回头看的时候会有止不住的泪水，我知道不会再来一次了，尽管那个时候总是拿复读作为逃避的借口。黑板旁边是橙黄色的倒计时牌，从来没有见过学校之外的天空的颜色。总有做不完的试卷看不完的书背不完的课文，我们不能停不能停不能停。

      还记得那个时候的欢乐么，都是那么清晰却微不足道。最喜欢的课在我们班可能不是体育而是政治吧，跃跃的萝卜饼的笑话还在我们这里传承，而体育课上我们爬过墙到外面买杯奶茶或是豆板筋，语文老师从来都没有听过他的课，和他对骂的学生倒有我一个。数学老师身上总有好闻的烟草味，穿黑风衣的时候很像教父，有一个儿子像哈里波特，他总能把数学讲得很清楚。那年下了很大的雪，英语老师走进来无数雪球从角落里砸向他，黑板上留下了一排雪印。那年地震我清楚地记得我们在考英语，他顶着英语周报率领我们逃跑。那次的地震让我们获得意外的三天假期。欣喜若狂。历史老师是班主任，官职很大，带我们班就显得不那么尽心了。由他引发的一班二班口水仗我倒仍旧记得。地理老师或许是唯一没有外号的一个老师，但总记得他在最后一堂课上跟我们说，你们马上就可以走出炼狱了，而我是处在地狱的，每一届高三我都要经历，苦难是没有尽头的。

      这些可能是我想回忆的东西吧，假装高三过的还是很开心，但是我也知道最后下课只会睡觉，在来往学校的公车上都会睡着。病了在自习的时候跑出来打吊针，膝盖上仍旧是一本数学题集，几何的辅助线总画不直。在最后的一段时间身体里总是炎症，吃不完的药咳不完的嗽流不完的鼻涕。没有休息，没有睡眠。唯一的星期天下午半天的休息我仍旧背上包去补习数学。那个时候最大的幸福就是能睡饱，那个时候似乎什么时候我都能睡着。歇斯底里的哭过，这样的日子何时才能是尽头。周考月考期中考期末考一摸二摸三摸。我们从而锻炼出上考场的麻木。我们会拿着学校的招生信息一点点看，天外的西语系，我的梦想我一点点执著的目标。但是内心已经没有力气了因此学会逃避。

逃学，晒太阳荡秋千看油菜花。那些偶尔的幸福在脑海里总有着深刻的印记，那才是生活啊，我坐在秋千上的时候我才觉得我还是活的。实实在在的活着的。每天早晨在迟到的边缘奔上一个上坡再是长长的楼梯，每天都在疲于奔命，丧心病狂。罚站倒也是家常便饭，好像是一种反叛一般我很乐意站在后面的黑板前早读，偷偷吃包子，蹭得一身粉笔灰，老师训斥的时候我低下头得意的笑。

  不知道为什么高三那年的事情特别多，或许每个人每根弦都在绷断的边缘。我们的，老师的，父母的。仍旧记得班主任在高三开始时说，其实他不想开晚自习，因为那样总会有男生送女生回家，然后一来二去就产生感情了。我们笑。那年晚自习仍旧是开了的，感情的浮涌喧嚣也从没停止过，在那样的黑暗里显得格外灿烂。而我只是记得和欢欢一起分食一盘酸辣土豆丝，然后和小黑在天台上看猎户座。和小熊一起做孔明灯，平安夜那天放却始终没有飞起来，很失望，却从不后悔我们做它的过程，但不知道后来我们没有达到当年的梦想也只会苦笑，或许那个时候我们都不太在乎那个大学了吧，我们太累了，太憎恶那段丧心病狂的时光。高三的平安夜班上只有三分之一的人留下来，我们这些坏小孩又逃学了，我们在街上笑呀跳呀，吃一个棉花糖就好像可以幸福一辈子了。那天在教室里坚持的孩子们仍在坚守，女厕所的灯泡又被人打掉了，在年级主任的监督下女孩子们排队上厕所。奇妙的平安夜。

到了大学反而不再逃课了，没有人会在意你有没有来上课，相反却成了不负责任的表现。我从没后悔我的高三，我从没后悔那些逃课的时光。从那以后也有很多快乐，但是能永远铭记的，太少了，却有这些逃课时光的奇特光彩。尽管可以说我输了或是怎样，但我输得灿烂。

那个时候我们总会描绘以后的蓝图，总在讲那些大学，不敢企及的梦想，逃避那些要了人命得分数和排名。同学之间总是交好的，那种友谊，从苦难中历炼过来总归是特别的。我只是在公交车的车窗上悄悄写下FREEDOM，却从不曾奢望那样一个夏天最后像洪水一样彻底淹没了高三的苦难记忆。

  你看我写了这么多我仍旧是不想告诉你太多泪水焦虑紧张崩溃挣扎希望失望……我不想再温习一遍我做过的试卷算过的习题受到的训斥排名的曲线图，我只记得那个时候我从没有抬起过脑袋，认认真真看前面的路。穿了6年红色的校服，至今仍憎恨红色，但是最后那套衣服我小心的留了下来，上面有好多人的签名，那是最后一天我们在一起搬桌子布置考场。大家互相在衣服上留下分别的话。没有哭泣，只是笑笑的，都太累了，太累了。

从高考考场里走出来的那刻起我就决定将那些统统忘记。我只会告诉你我玩世不恭或是桀骜不驯，好像那一年是多么灿烂，却不告诉你星空璀璨是因为天空的黑暗。