六月不远

--知道这种天气适合干什么么？

--逃课!

好似是初夏，单衫，和煦，热风，总有飞机轰鸣。好似是童年深处的记忆。空气中空灵的味道让人想起什么似曾相识。我即将离开这里。迁往另一个城市。

被召唤。四路车，我已不去那里好久了。那路公交，总会沿着铁轨走，到城市尽头的214码头。这里就是当年“旅行”的地方。在这里找归宿。多么可笑呵，总会在某个提前放学的午后搭四路车来这里。走来走去，从来都没有走出这个城市。我只是来看铁轨，看长江，江边的草滩，破败的屋子里长出大树，还有废弃的火车站，总以为那些铁轨会带走我。总看不够他们，交错的铁轨延伸到尽头，太阳落下的地方。以前为这里的风景惊艳不已，后来去了些地方，以为现在去只是怀念而已，没想到仍旧惊喜。日落时铁轨散发出温暖的金黄色。让人内心狂野。

拍铁轨的时候，弄丢了小石头mp3。发现的时候，已经在公车上前往总站了。心神不宁。我终究会因为丢了东西而自责，要回去找。以前，丢了天大的东西都懒得去找，不知道珍惜的迷糊时光。犹豫了很久还是到了总站。等待火车路过，遇见一个好看又和善的司机，告诉我，前面会有掉头的车先走，何况手上没零钱。便又跑下车，到一个黑暗的小店买一颗棒棒糖，火车正好离开，道路通行，我便又上车，叼着棒棒糖充着他笑。我看上去好似和当年一样不知所措，总不知道该做什么，怎么办。但有贵人相助。这便又是一次。

到了丢失的地方，铁道站的大叔说，给我拍张照片吧！我说东西丢了，道班的五六个大叔齐齐出动帮我找，路边的小店也一家家问过去，这里的人都很好，我知若真被他们捡了是会还给我的。可惜我的小石头还是没有找到。留了电话，若找到了，便告诉我。离开的时候突然心情好了起来，丢东西能换回这样的经历也是值得的。

收拾东西的时候，忽然想哭。不是因为丢失的小石头。

清晨陌生人叫我起床。

傍晚给陌生人写封邮件。

夜里和陌生人谈论我们各自的路。

我只是想和这座城市道别。

整个假期只读了一本书《心是孤独的猎手》。看得很慢，情节平淡，总是走神。但不可否认，越看越冷。没有任何深刻的语句华丽的修辞打动人心。琐碎的描述包裹着难以抵抗的氛围如寒流一般深入骨髓。那些内心的形状与记忆中的孤独时光是如此贴近。

两个哑巴，一个家庭，一个普通的镇子上平常的生活。美国南部工业时代，黑人白人，饥饿贫穷，犯罪暴力。孤独是整个人类的事情。每个时代有不同的故事。变来变去，我们终究是孤独的生来与死去。在生的大河中当我们成熟，学会防备的同时也学会隔阂。人类之间的交流总是充斥着太多的假象。语言是误会的源泉。我们便好像是天生的残疾，交流的缺失与误解充斥着人与人之间的关系。而这本书的主人公是个例外，他是个聋子。交流上他只是一个倾听者，和善并且耐心。他成了镇子上最神秘也最受人欢迎的人。

因为爱，所以孤独。人们总以为爱是对等的。所以就有太多的单方守候。辛格对安东尼帕罗斯，那种固执的付出。开始的时候我是不理解的，虽然他们都是哑巴，但是性格完全不一样，安东尼帕罗斯傻乎乎的，没有任何值得称赞的地方。而辛格仍旧那么喜欢他，宠着他，任他胡作非为直至被送进精神病院。对于辛格来说，安东尼帕罗斯是精神上的依靠。是他诉说的对象。尽管安东尼什么都不明白。这种友谊在身边随处可见。奇怪的人性。

米克，那个痴迷音乐的女孩。将自己的世界分为里屋和外屋。住在里屋的，是音乐和辛格。外屋的则是学校，家庭，所有的日常记忆。她喜欢辛格，每天会假装不经意的遇见他，和他交流些什么，然后全部记下，以便日后温习。她总觉得辛格是唯一懂她的人，辛格走进了她内心深处，因为他的沉默。

太多的感情，游离漂浮在空气中。就好似那个刺猬的寓言，寒冷的冬天互相取暖，互相依偎，靠的太近会被刺着，太远又会太冷。所以需要不断的尝试找到最佳的距离。某些人总会被单方面的认定并让他住进心里。而你却永远在他的内心的外围徘徊。你在乎的不是他，只是他存在于你内心的轮廓。这个轮廓与本人不是同一样东西，这是爱么？虚幻。越爱越孤独。你便是孤独了就越想对他诉说，刺猬之间的距离总不是那么好把握的。因为你疼不疼可不像刺猬那样反应得够迅速。殊不知没有回应或许是最好的回应。

我是那么的孤独想要诉说内心的情意。你便看着就好了。何必说什么呢？

      从高三过来后，我想再也没有哪场考试会那样拼命了吧。高三是一个时代的青春的代名词。第一次让走过叛逆期的我们知道了什么叫残酷。这是个和平的年代，但并不代表它不喜欢竞争。

       那种深刻的疲惫与苦难以为都忘记了，但是天晓得为什么回头看的时候会有止不住的泪水，我知道不会再来一次了，尽管那个时候总是拿复读作为逃避的借口。黑板旁边是橙黄色的倒计时牌，从来没有见过学校之外的天空的颜色。总有做不完的试卷看不完的书背不完的课文，我们不能停不能停不能停。

      还记得那个时候的欢乐么，都是那么清晰却微不足道。最喜欢的课在我们班可能不是体育而是政治吧，跃跃的萝卜饼的笑话还在我们这里传承，而体育课上我们爬过墙到外面买杯奶茶或是豆板筋，语文老师从来都没有听过他的课，和他对骂的学生倒有我一个。数学老师身上总有好闻的烟草味，穿黑风衣的时候很像教父，有一个儿子像哈里波特，他总能把数学讲得很清楚。那年下了很大的雪，英语老师走进来无数雪球从角落里砸向他，黑板上留下了一排雪印。那年地震我清楚地记得我们在考英语，他顶着英语周报率领我们逃跑。那次的地震让我们获得意外的三天假期。欣喜若狂。历史老师是班主任，官职很大，带我们班就显得不那么尽心了。由他引发的一班二班口水仗我倒仍旧记得。地理老师或许是唯一没有外号的一个老师，但总记得他在最后一堂课上跟我们说，你们马上就可以走出炼狱了，而我是处在地狱的，每一届高三我都要经历，苦难是没有尽头的。

      这些可能是我想回忆的东西吧，假装高三过的还是很开心，但是我也知道最后下课只会睡觉，在来往学校的公车上都会睡着。病了在自习的时候跑出来打吊针，膝盖上仍旧是一本数学题集，几何的辅助线总画不直。在最后的一段时间身体里总是炎症，吃不完的药咳不完的嗽流不完的鼻涕。没有休息，没有睡眠。唯一的星期天下午半天的休息我仍旧背上包去补习数学。那个时候最大的幸福就是能睡饱，那个时候似乎什么时候我都能睡着。歇斯底里的哭过，这样的日子何时才能是尽头。周考月考期中考期末考一摸二摸三摸。我们从而锻炼出上考场的麻木。我们会拿着学校的招生信息一点点看，天外的西语系，我的梦想我一点点执著的目标。但是内心已经没有力气了因此学会逃避。

逃学，晒太阳荡秋千看油菜花。那些偶尔的幸福在脑海里总有着深刻的印记，那才是生活啊，我坐在秋千上的时候我才觉得我还是活的。实实在在的活着的。每天早晨在迟到的边缘奔上一个上坡再是长长的楼梯，每天都在疲于奔命，丧心病狂。罚站倒也是家常便饭，好像是一种反叛一般我很乐意站在后面的黑板前早读，偷偷吃包子，蹭得一身粉笔灰，老师训斥的时候我低下头得意的笑。

  不知道为什么高三那年的事情特别多，或许每个人每根弦都在绷断的边缘。我们的，老师的，父母的。仍旧记得班主任在高三开始时说，其实他不想开晚自习，因为那样总会有男生送女生回家，然后一来二去就产生感情了。我们笑。那年晚自习仍旧是开了的，感情的浮涌喧嚣也从没停止过，在那样的黑暗里显得格外灿烂。而我只是记得和欢欢一起分食一盘酸辣土豆丝，然后和小黑在天台上看猎户座。和小熊一起做孔明灯，平安夜那天放却始终没有飞起来，很失望，却从不后悔我们做它的过程，但不知道后来我们没有达到当年的梦想也只会苦笑，或许那个时候我们都不太在乎那个大学了吧，我们太累了，太憎恶那段丧心病狂的时光。高三的平安夜班上只有三分之一的人留下来，我们这些坏小孩又逃学了，我们在街上笑呀跳呀，吃一个棉花糖就好像可以幸福一辈子了。那天在教室里坚持的孩子们仍在坚守，女厕所的灯泡又被人打掉了，在年级主任的监督下女孩子们排队上厕所。奇妙的平安夜。

到了大学反而不再逃课了，没有人会在意你有没有来上课，相反却成了不负责任的表现。我从没后悔我的高三，我从没后悔那些逃课的时光。从那以后也有很多快乐，但是能永远铭记的，太少了，却有这些逃课时光的奇特光彩。尽管可以说我输了或是怎样，但我输得灿烂。

那个时候我们总会描绘以后的蓝图，总在讲那些大学，不敢企及的梦想，逃避那些要了人命得分数和排名。同学之间总是交好的，那种友谊，从苦难中历炼过来总归是特别的。我只是在公交车的车窗上悄悄写下FREEDOM，却从不曾奢望那样一个夏天最后像洪水一样彻底淹没了高三的苦难记忆。

  你看我写了这么多我仍旧是不想告诉你太多泪水焦虑紧张崩溃挣扎希望失望……我不想再温习一遍我做过的试卷算过的习题受到的训斥排名的曲线图，我只记得那个时候我从没有抬起过脑袋，认认真真看前面的路。穿了6年红色的校服，至今仍憎恨红色，但是最后那套衣服我小心的留了下来，上面有好多人的签名，那是最后一天我们在一起搬桌子布置考场。大家互相在衣服上留下分别的话。没有哭泣，只是笑笑的，都太累了，太累了。

从高考考场里走出来的那刻起我就决定将那些统统忘记。我只会告诉你我玩世不恭或是桀骜不驯，好像那一年是多么灿烂，却不告诉你星空璀璨是因为天空的黑暗。

2008年的最后一天  

在桥上吹吹风 

头发乱糟糟

吃着棉花糖

耳麦里放着《风景好》

新年好 新年好

结束一门考试

看了一部纪录片

收到一份礼物

欢喜  只是欢喜

挪威的森林里，村上说，好像我们永远都只有十几岁，十七十八十九，然后又回到十七，十八十九。最后大家都走过了流年。唯有死者永远十七岁。

   从十七岁到十九岁，所有的故事和碎片写满了两本笔记本，走了一些地方，爱了一些人，读了一些书，写了一些字，有了一些微笑，看到了一些理想。

   好冷，自习室里缺乏阳光。喝掉了太多的咖啡，手指开始发抖。生活远离真实，开始变得暗淡。又在想念山谷里的时光，无论那里有多残酷，终究是干净纯粹的，这里的混浊，连呼吸都被塞满肮脏的泥淖。

又听了一遍echo的声音。接到一条短信，泣不成声。

我安睡了，明天两门考试。

夜里的人，安。

11月24日

哈巴的第三次山难

仍然是滑坠

女孩被救起来 却还是死了

男孩 重伤

震惊了很久

死亡的真实超乎预想的那样

我还坐在这里

呼吸

热爱雪山 热爱生命

习惯一个人醒来

习惯一个人喝水吃饭

习惯一个人上自习

习惯一个人安静微笑

习惯一个人默默哭泣

习惯一个人说话

习惯一个人听歌

习惯一个人看星星

习惯一个人看书

习惯一个人旅行

习惯一个人生来与死去

生于死 本就无他选择

为何在这样的过程当中人类却心存恐惧

只肯相拥生存下去

某一个午后 寂静的图书馆布满阳光

沦陷思念

你见
或者不见我，
我就在那里，
不悲不喜。

你念
或者不念我
情就在那里，
不来不去。

你爱
或者不爱我
爱就在那里
不增不减。

你跟
或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃。

来我的怀里
或者让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜

------仓央嘉措

抱歉 很久没有来这里

最近无意中看到的诗

很美

今天看完了《荒野生存》。书。

登山的事想了很久。

还是没有答案。

不过无论答案是什么

我还是会走下去的

要做的事太多

我们死的却太早

万圣节里我装罗宾汉

举着登山杖却告诉大家我会除暴安良 

上台演讲2分钟

紧张的呼吸不过来 语速飞快

学跳华尔兹

老师说我们跳男步的女生一定要找到爵士的感觉

看 黑暗侵袭 开始战栗

当年探洞的情况历历在目

上帝保佑木有怪物。。。。。

重新看三毛的书

《极乐鸟》

颤抖的文字

 有些人能清楚地听到自己内心深处的声音

并以此作息

这些人要么变成了疯子

要么成为传奇

我好像在聋掉。。。。。

在经受了两三个月的断断续续的听写之后

我终于把《THE LITTLE PRINCE》写完了

今天小王子走了，以最悲伤的形式离开。

那薄薄的一本书，看一遍只要一个晚上

这么一点点写了下来，有的时候会想

是圣爱克佩苏里写的时间长，还是我听写的时间长

有的时候一句话反反复复听不出来让人抓狂

也有听不下去的听到一半心不在焉的时候

记得新生开学典礼那天发疯似的听了两个小时半 十五分钟的内容

耳朵嗡嗡直响

听完了就跑到龙腾湖看烟火 豪华豪华

那一次听到了小狐狸出场

现在我可以讲给你听里面很多的细节

圣爱克佩苏里真的很厉害

他能用那么简单的语言点破哲学家道不出的问题

并且我学会了一些很神奇的词汇

比如 小猴面包树和大蟒蛇

哈哈

一直要求自己在去海南之前写完

你看我还是拖了这么久

不过 总算写完了

他说的话 是那么悲伤

see you  my little prince

the hours 极少的看到让我颤抖的影片。高中时看过了。反复看过很多遍。如今拿出来模仿发音。

    很难再去说什么。最近一直困惑于影片结尾的always 与 aways 的争执。我希望是前者。不然所有的主题都会下滑。

    有人问我这个影片的意义。我似乎也说不清了。只是知道大多时候，我们都没有真正生活过。大家都在生活的碎片里淹没了。没有人会追寻生存的意义。真正追寻的人，却直面死亡。每一次读里面的台词都感觉到唇齿间含着苍白的玫瑰。钢琴反复流淌。时间。扼住命运的双手时那样无力。人与人之间的沟通是那样的脆弱，爱与被爱的联系，互相牺牲而为对方争取到幸福。

    当所有的人都在那美丽的一天里醒来的时候。被莫名的宿命一般的悲伤情绪控制，生命中的这一天，就这样被凸现出来，穷尽了一生的光影 。

          “为什么一定有人要死？”雷纳德问维吉妮娅
　　　　“为了对比”维吉妮娅说“为了让活着的人更加懂得珍惜生活。”
　　　　“那么谁会死？”雷纳德又问。
　　　　“诗人”维吉妮娅说“那些心怀梦想的人。”

片尾：

"Dear Leonard,

"to look life in the face...

"always to look life in the face,

"and to know it for what it is.

"At last, to know it,

"to love it for what it is,

"and then...

"to put it away.

"Leonard...

"always the years between us,

"always the years...

"always... the love...

"always...

the hours."

喝了很多咖啡

流了很多鼻涕

冬天来了

去银行汇款 报名

却拉下了水杯

电脑前 认真地填好报名表

我手脚冰凉

忽然紧张了 我深知踏上这条路就不能回头

这是我唯一的路

艰难漫长 

通向echo

通向远方

为何站在风中我却是想哭的感觉

好冷 好冷

我总是会回想到

深夜里 大海 我独自吟唱

七月不远

抑或是

雪山顶上我缺氧的沉默

我必须学会去做自己不喜欢的事

学会去承担琐事

忍受 孤独

面对这个一直叫我恶心的society

序

17岁那年我在电视上看到了这样一个节目，一个男孩独自骑着自行车环海南岛。那是5月底，临近高考的日子。所有的生活都是窒息的。看完那个节目后我决定我要去。尽管那个时候感觉是如此的不切实际但我知道这个是我想要的。或许是在逃避。我并不清楚这是什么，关于户外关于骑行完全没有概念。只是迷迷糊糊的知道，需要装备。在上学必经的路上有一家户外店。有一天我走了进去。开始了一发不可收拾的户外旅行。

两年四个月后，我站在海南的土地上，内心平静。我想不放弃梦想的人才是幸福的。我知道我一定会来。但我不曾料到在这之间会承载怎样的张力。

我站在海南的土地上了

到达海口的时候，天已经黑了，路边的芭蕉仍然滴着水，雨后的湿气在城市里氤氲开，昏聩的路灯让人觉得迷糊，滨海大道上仍然能闻得到大海的咸腥味。

火车上轮渡的时候我第一次看见海，浪很大，在海里涌动，很像海豚跃出水面，防波堤延伸的尽头是一座很像铅笔头的灯塔。我在的是第一个车厢，可以很清楚地看到火车拆分组装的过程，全车厢的人都很兴奋，在船上也可以看到大海，我看了很久，一直以为那些翻腾的浪花是海豚跃出海面。朝思暮想的大海在黄昏里显得是那么迷蒙，然后我就晕过去了，船身颠簸，脑袋嗡嗡作响。只能缩回贴在窗户上的脑袋乖乖睡觉。

到达巴纳纳已经是夜里8、9点了，一栋小别墅改成的青旅。有两条可爱的大狗先冲了出来。青旅果然是很有气氛的地方。夜里下起了雨，台风来了，台风来了。

第二日醒来阵雨不断。我到处逛逛，猛然发现我原来不在海南岛上，而是一个叫海甸的小岛。有很多别墅群。路边种的都是芭蕉、榕树一类的树木，还有被雨水冲刷的很干净的路面。水果摊颜色格外丰富。中午Z到了，在偏远的角落终于找到了中铁快运终于看到了那辆自行车，我很喜欢，擦了很久。我的马儿，后面的路途就靠你了。

骑回市区的路上阵雨不断，调整好车后南北也快到了，终于三个人碰了头。

出发

那一日阴天，南北租车出了点问题，磨蹭到早上十点才出发，东南向。117km。疯了似的骑，才发现海口的面积够大，过美兰机场才勉强算出城。过灵山上省道，周围便都是一些村镇了。文昌不知道为什么让我想起江南水乡，有很多古旧的房子和石板路，有小河流经市区。通向清澜的大道宽敞豪华，当然当时我们也不觉得，骑完整个路程后比较起来东线开始的道路是那样的如丝般光滑……

傍晚达清澜的渡口，对面的东郊是个很小的镇子，住宿的地方很少，在镇子边缘找到了一家没有牌子的黑旅馆，只有两个老人守着一个大宅子，言语不通只能靠比划，大屋子里古旧的家具，总是透着一股子寒气，俨然是鬼片里的感觉，我和南北越琢磨越觉得背脊发凉。还好一夜无事。第二天清早迅速离开，前往东郊椰林。

在椰林中骑了很久，很莫名奇妙的是没有找到入口，我们不知道自己是否就在东郊椰林当中，但是周围全是椰子树。最后搭渡船到彼岸的高龙湾附近，继续当天的路途。走了一段泥巴路到了会文。南北有一点中暑，骑不下去了。最终搭车离开。我很难过。和Z 继续向前进行的时候我忽然我觉得自己是一个疯子。

那辆车我骑的很不适应，和Z落下很长一段距离。和Z 交换马儿后我们的速度便相差无几了。还有很长很长的路要走，好在风景没有辜负我们的辛苦。目的地是博鳌。很出名的地方。路过很多的水产养殖场，我起初并没有意识到这些养殖场的后面就是大海，但是海风吹来的腥味让我知道，我一直在贴着海岸线行进。

初见海滩

下午四点，道路的尽头通向海滩。博鳌的度假村也是不少的，这个海边的小渔村因为亚洲论坛而彻底改变。海滩也是漂亮的，绵延没有尽头，浪很大，暗色的礁石在浪中时隐时现。夜里坐在海边看海，那些浪涌上海滩，好像是很渴望上岸的生灵，最后都化成了泡沫，看久了身上发凉。巨大的潮水声相伴入眠。风很大。清晨醒来沙滩上冲刷上来的海草形成了一个个波浪的形状连绵无尽。夜里便有阵雨。清晨的乌云压的很低，拍完几张照片便又开始下雨，收掉湿漉漉的帐篷然后发现车扎胎了。然后那一天的雨就一直没有停。台风过境。

冒雨找到地方补好胎后，我坚持着出发了，在雨中瞥了一眼博鳌的会址便转身上了道路，下雨的时候格外兴奋，车轮卷起的雨水打在脸上，大水淹没路面，崎岖的路面上大大小小的水坑能绕就绕，绕不开就冲进去，一身都是泥巴。我大声的唱着歌，忽然很开心，疯狂的骑车莫过于此了吧，你看我就是这么爱自虐。我们不能停，大雨也不会停。

背包里融化的奶糖很甜，可惜苦了我的笔记本和相机。到兴隆的时候我很像鬼很不像人。当然这也帮我博得了旅店老板的同情，价钱就很容易还下来了。兴隆是一个格外繁华的小镇，安逸并且干净。因为华侨农场和温泉，让它和其他的地方区别开来。这里的清晨会弥漫开咖啡的香味，路面所有的早餐铺上都会摆满了咖啡，廉价并且香醇。

晚上开始不停的查天气预报，台风登陆，明天大暴雨，要停一天。这样淋下去我没意见我的车都要有意见了。清晨，窗外的芭蕉树没有发出滴水的声音了。匆匆收拾好东西便上路了，当然没忘在包里塞了两罐咖啡。那一天的天气或许是那几天以来最好的吧，阴天，没有灼人的阳光，空气被洗干净了，可以看到绿到透明的稻田和椰林，道路在田埂上蜿蜒，翻了两个山口，我知道在山的那一边便是亚龙湾了。骑不上去的时候就索性下来推车。骑车自然会养成看路牌的习惯，每次看见上坡的标志都会非常沮丧，其实心里也很清楚，所有的一切都会回到原点，上去的高度迟早是要还的，果然每一个大上坡的背后总会跟着一个下坡的标志，在路上看到它都会有到很大的幸福感，我总会想起曾经看到的一个故事，说一个男孩骑青藏线，看见一个上坡，哭了。我推车的时候总会想到这个事，笑不出来。

亚龙湾，亚龙湾

天黑的时候，飞驰在亚龙湾的林荫大道上，有漂亮的路灯，我也不怕了，只是很累，很多的车在身边飞驰而过，亚龙湾果然就是不一样了。进去里面除了酒店就是度假村，连个吃法的地儿都难以寻觅，所有的海滩都被酒店割据，我们找到海底世界的入口，才终于瞥见了相传全中国最棒的海滩。一直走到尽头，对面是一个沙滩足球场，我们便在这边支起了帐篷。

一个士兵过来说，我们跨界了，这里是他们的范围。南海舰队。我忽然就兴奋起来了，学校国防生以后就到这里来工作的，居然让我先给一睹真容了。晚上这边有人巡逻，还有大狗看守，很安全。我们挪到界外，在一艘船的后面，很安心。

这里无风，海面平静。果然是避风的港湾，涛声也柔和了许多，不会像博鳌那样感觉着愤怒与吼叫，让人不安。我换了泳衣便钻进海里，好安静，只有比星空璀璨的灯光在远方，海水不见颜色，只是黑暗空旷的世界中只我一个，我坐在海里大声唱歌，把手深深地插进沙子里。海水好冷。白色的浪分开或聚合，涌上岸，终于明白为什么美人鱼会化成泡沫。站在岸边，海水没过脚背，我一点点下陷。

夜里仍然下了雨，清晨醒来，我伸一个懒腰，踩过潮湿粘腻的沙滩，直接走进海里。天才刚亮，海面没有光泽，可以看见尽头弯曲的地平线。地球就是一颗饱含沙子的泪珠。老不死的地球你好。我趴在海里被浪推上岸，又钻下去，再推上来。好像一只死鱼一般。大海不肯收留我。我只是想这么安静的呆在海里什么也不干，只是看着，发着呆，太美好的东西看久了会以为自己已经死去。

渔夫拉了很久的网。他们要出海了，帐篷旁边的小船也被推进海里，浮筒被拉了回来，隐约看的见南海舰队的军舰泊在岸上。

冲上岸的贝壳多半都是残破的，依然有美好的轮廓。找一个拾贝壳的女孩帮我拍了唯一的一张照片，却无意知道她是哑巴，很漂亮的女孩。他的男朋友帮我按下快门，我悄悄猜测后面的童话。

天醒的透彻的时候开始下雨。我匆匆收拾好帐篷便坐在海边继续看海。不知道为什么，下雨的时候海水变得格外深邃，远处的深蓝和近处的碧绿鲜艳无比，我好像站在一颗蓝色的玻璃球上，天空低沉。我拿出相机猛按快门，结果是在后面的日子里它罢工了。雨太大了。我在沙滩上涂鸦，雨滴很快吞没那些笔画于是他们就变成了秘密。没有什么能是永恒。

很冷。台风降临，大风猎猎。

湿透的时候我很憎恶骑上车的感觉，但是一旦冲进雨里，便再也停不下来了。雨水洗净身体，车轮滚滚向前。我疯狂的踩着踏板因此身体温暖。我可以大声喊叫，汽车疾驰而过，溅的一身泥水。我兴奋的冲进水里再冲出来，直至摔倒。

到三亚的时候雨渐渐停了，去了传说中的春园吃顿海鲜，路过了天涯海角，这种做作的景观还是提不起劲，直接奔到了天涯，终于方向转北，路况开始越来越糟。

向西线挺进

天涯是一个听上去格外遥远却又格外真实的小镇子。路过了天涯海角，很做作的景区，在门口逛了一圈便离开了。南山寺门口卖香火的中年妇女，一手拿着包了锡箔的长香晃，一手招你过去，一排妇女都同一个动作一下没反应过来以为撞邪了。

第二日天晴，我打开mp4开始听歌，尽管知道这样的危险却欲罢不能。《一样的夏天》很适合心情，在某个转角会看见弧形的地平线，。连着大海的大片稻田和防护林，绿的透彻。路边开满黄色的小花。阳光穿过罅隙洒下来，自己的影子在树影斑驳之间摇晃，想起《练习曲》里的张惠妹。那些白些色瘦高的树，只有树顶才有一些稀疏的叶子。远方的稻田或是芭蕉林看不到尽头。这条路，好像梦中反复出现过，无穷无尽的道路，不知通向何方。平路可以狂飙，一见到上坡我就蜗牛起来了。脚劲不够。

路面越来越糟糕，到达板桥的时候坑坑洼洼的柏油路震的手很疼。当然我也没有料到到最后我右手的大拇指就这么给震的无法用力了。板桥是一个很小的镇子，晚上几乎没有灯光，但仍然有人在路边卖东西，叫卖声格外凶恶。吃饭的地方一直有人盯着看，或许这里的外乡人很少或是怎样。西线的镇子经济上相比比东线落后一些，民风也更加原始野蛮。在板桥已经可以嗅到这种味道了。在旅馆的厕所里，有一只掉到水里的耗子拼死挣扎。

清晨离开板桥，晴天，很热很晒。吃早饭的包子铺老板看见我们单车旅行，对旁边的人用本地话说：这帮子大学生吃饱了撑的。我听懂了，笑了好久。

那天骑的很慢，越来越慢，我想我中暑了，塞把药吃了继续走，很想睡觉，早上的食物一直在胃里翻腾，Z在路边遇到了另一骑队车的朋友，他们是儋州的，很可爱的一对小夫妻。告别后我们继续骑，到东方的时候我差不多要晕过去了，我告诉自己可以撑过去的。到了前面的一个小镇子上，没有地方吃饭，我找了一张椅子坐下来开始睡觉，很沉，做了很多梦。睡了十五分钟后终于有些力气继续了。骑了没多远便开始下雨。在路边的一个小棚子下我蜷缩着湿溚溚的身体颓然睡去。一直在做梦，很冷。身边的小鸡躲在母鸡的翅膀下瑟瑟发抖。我想今天真是挂了。顶着雨爬到昌江的时候我除了睡觉再也没有力气做别的事了。觉得自己残破不堪。一直觉得骑行没什么挑战性，这样一折腾也算是难忘了。

第二日醒来仍然飘忽忽的，我悠闲的骑着车，见到上坡就索性推上去。路边骑摩托车的总要回头看我一眼，弄得我头皮发麻。西线实际上沿途骑摩托车的都特别多。奇怪的是十个骑过去有九个要回头看，看我跟看UFO似的。其中几个还要对我喊hello或是加油，当然也会碰到跟着一起骑，问我从哪来到哪去累不累的麻烦家伙。所幸相安无事。有一次我费个九牛二虎之力爬上一个坡后，一个男的冲过来指着我喊“小姐啊小姐，你这是自讨苦吃!”我琢磨着当时我可能面相比较狰狞。

吃午饭的时候我又睡了一觉，精神大好。下午三点到了儋州。似乎荒山野岭很长时间突然到了市区，周围车水马龙繁华无比让我一下子不适应。有正规的车行，终于可以把车好好调调了。没想到路上遇见的那朋友打电话过来了。他请我们吃了顿饭，还帮我们找了旅馆住宿，很开心。明日就可以回海口了。离胜利只有一步之遥。但是我没想到这最后一步居然如此的漫长。

最后一天，漫长的记忆

出儋州的路很绕，没有什么路牌，出发很早但是走了近两个小时的弯路，等我们终于找到方向的时候已经是早上十点了。离海口仍然有130公里。我知道今天有点麻烦。好在想到离胜利就一步之遥我心情大好。终于快骑完了。我听着歌哼哧哼哧的一点点接近海口。我要用车轮画一个圆。

中午看见镇上的孩子们背着书包放学，忽然觉得很遥远，那些高三的孩子们手里面抱的辅导教材居然和我们当年用的是一样的。他们好奇的看着我，有的孩子眼中我看到了对外面世界的渴望，对自由的渴望。

骑到中午看到路牌标着：海口88km。我大声欢呼起来，下午我只能更快更快更快。但是上坡下坡是那么多。骑到让我伤心欲绝可是还没一点平路。一直以为今天的路接近海口会好起来，实际上却一直都惨不忍睹。上坡速度依旧龟爬，只有下坡的时候不要命的冲，路颠簸的人和车都在散架的边缘。路边依然长满野花和高大的树木，只是恨为什么一直看不到尽头。必须在天黑前赶到有路灯的地方，这是唯一的目标。天渐渐暗了，可是我还在乡村小路上。我深知这样的危险性，只能逼迫自己疯狂的骑。挂档总是出现问题，绑在后面的水瓶掉了很多次。路边有石碑标明距离，我一点点数，一点点数，后来发现一千米原来也可以很漫长。越数越绝望。终于，在六点半，到达白莲。这个美好的地名至少不让我那么暴躁了。很近了已经。果然出了白莲没多久终于上了漂亮的水泥路面。当我骑上去时，忽然感觉到如丝缎般光滑。幸福的感觉油然而生。可惜仍然没有路灯。很宽的路但是中间在修建铁路。尘土飞扬，噪声隆隆。机件的污水拍得到处都是，车轮压过溅的一身泥水。我当时就琢磨着这条路会给以后的噩梦多添一个场景。

带上头灯好在也能看清楚路，身边总有大卡车呼啸而过。黑暗中骑车是那么漫长，尽管我知道近了，真的近了。终于在8点的时候我看到了路灯。辉煌的照亮城市。终于进城了。我体力透支。这才是我想要的。极端的情况才够爽。当然这是后话。当时只是想着温暖的床和美味的晚餐。想着我的胜利。我已经饿过头了。

9点打开巴纳纳的大门，我已经在崩溃和散架的边缘。在椅子上坐了很久，身上百骸酸痛不堪。我发短信跟他们说，环完了。然后赖在椅子上如同死尸一般。然后我说我再也不想骑车了。那一天骑了9个小时，160公里。

我终于躺在床上却睡不着了。两年了，好像一切忽然就在这样一天里结束。

该回家了。拆了车，顺便去打了一个耳洞。直接用手钉进去的，作为某种纪念，永久的。

买了很多的吃的带回去，顺便去五公祠溜达了一下，看了看苏东坡的真迹。我还是更喜欢自然。插了一朵花在包上，很香。在城市里悠闲地漫游，下午四点看了最后一眼大海，背上包离开海南。

沙面和上下九

广州停留一天，转车。索性存了包，在朋友指点下去了沙面。沙面是珠江里的一个河心小岛，早期西方人过来时聚居的地方，大多是西式建筑，喜欢那间粉红色的圣母教堂。有古老的榕树和小操场，可以想象得到曾经那些白皮肤洋娃娃似的小鬼在这里溜旱冰的样子。如今倒是很多老人三五成群的踢毽子。有很多新人在那里拍婚纱照，也有特种部队在演练，放在一块看总觉得很奇怪。很多特别的酒吧和商店。很多老外。广州毕竟是大城市，车水马龙嘈杂不已，城市中突然有这样一个僻静安逸的地方感觉很特别。喜欢这里的地铁。去上下九逛街，周末，人很多，都是说粤语，听不懂，买东西甚至要靠比划，喝到了正儿八经的凉茶却发现和中药是一个味道。

第二日醒来，我便又在南昌，很冷。而我跟离去时已不再是同一个颜色。我看着自己磨破的手掌和罢工的拇指，我想这就是我想要的。

后记

在结束的那天晚上，在KFC，我默默地看着夜晚的海口，热闹而明亮。我美美的啃着鸡肉卷，我在这里，在海南，一个叫海口的地方，一个叫海甸的小岛。很不可思议却又如此真实。在被禁锢的年代里曾经无数次幻想着这次旅行，好像是黑暗里为数不多的亮光。如今我真的坐在这里，为完成旅行而庆祝。我做到了，如今对于我来说并不困难。当然不会有登上雪山那样的惊喜，只是两年的时间里我长成了一个独立的旅行者，可以在外独当一面。我没想到这样一个小小的契机背后隐藏着如此巨大的能量。海南于我或许是意义大于内容。当我登上雪山顶后我就一直在想，是该回到原点去看看了。如今我真的站在这里，内心却如此平静。但我知道我是幸福的。我没有让自己失望。