六月不远

当我渴望一种宁静的生活却假装不下去的时候

当我幻想着朴实的生活每一件琐屑填满时空带我走向梦想却只能原地发怵时候

旅行的救赎带我走向另一个站台

一

    考试因为朋友的缘故青旅的缘故更像一场游戏。青旅在湖北美术馆后面，墙上的涂鸦就更加丰盛鲜艳，小小的后院玻璃天窗上铺满了落叶，红砖墙上用各种语言涂满了我爱你——LOVE WALL。雕塑、画框、漆成多彩的轮胎变成灯罩，在其中的我企图再翻翻辅导书，看上去好似缺了份色彩与生气。

     笔试结束回到旅社，同房搬进新人，傍晚搬着椅子在门口闲聊的我们遇见了刚睡醒的他，他便也搬把椅子坐下来，英语是母语，我有幸好好交谈了一番。深夜回房又是一阵狂聊，朋友和他，我听，偶尔说两句话。次日清晨悄悄起来，不惊醒沉睡的人，啃着煎饼奔向考场，却发现最后一点点自信不知不觉早已消失，好吧，那就学会不去面对它。在那一天剩下的几个小时里，汪汪，老姐，M和许久不见的南北在一起，在户部巷在归元寺在博物馆，在堵车的武汉大桥在烈日灼灼的街道，我们不停的说，中文也好英文也好，总归是会笑到抽风。我根本不记得我们在笑什么，这几个小时却成了我最怀念的时光。他们说，改签吧，推迟火车吧，明天再走吧，我摇摇头，坚持做了第一个离开的人，在武昌火车站，M，南北，和姐姐站成一排，看我走进火车站，他们说，快开了，快走吧。我迷迷糊糊的低头冲进人海，突然想起忘了抱一下他们，再回头，却是谁都不见了。

二

    在武汉的时候,M问我，去哪？多久？我说，一个安静的古镇，呆到不想呆为止。但是凤凰已经不能再用安静去形容了吧。一路的绿皮火车，热风，人不多，无数的隧道，和卡塔的铁轨声。沱江的水没不过膝，水草倒是茂盛的摇曳，船仍旧摆着渡，这是凤凰，没有翠翠，倒是处处穿着扎染长裙的女子，走在石板路上很是入画。总想起丽江，因为喧闹的酒吧和林立的商铺，但是江边的吊脚楼和楼上的灯笼显示出唯有江南才有的秀气与优雅。苗人喜爱的背篓和长头巾仍旧随处可见，华丽的银冠却是拍照的好道具。凤凰城里的小吃不知何时悄悄涨了价，但冰汤圆冰凉粉牛肉粉仍旧名不虚传的好吃。不善交谈的我并未仔细与一家家店铺老板闲聊，安静的坐在城门下听流浪歌手唱歌才是正经事。正如南北所说，很美好，最美好。他们唱，我鼓掌，第二日是七夕，自然少不了歌颂单身的情歌，前面地板上的蜡烛映着他们的影子，我只是听着，笑着。

        搬去另一处家庭旅社又认识了一帮子家伙，都是学生，甚至有不少同学校的，很快就聊开了。清晨醒来，却是第一个离开旅社的客人，这里太多的人习惯了昼伏夜出的生活，我起大早，只是去赶一场集。阿拉营集的规模是最大的，以农贸商品为主，旅社的老板娘不懂我为何要去那里。我说，我不是去买东西的。我是去看人的。只有这种地方，才能知道当地人的生活，也捕捉到了不少异域的装束。吃到了地道的小吃和丰盛的水果。七夕我学着农妇赶场集也不失是浪漫的事。下午回到旅社他们在写明信片，给身边的人，认识的不认识的，只因为今天是七夕，凤凰的邮戳会更有意义吧，这么有意思的事情我怎么能错过，很快动起手来，写给每一个朋友我最想说的话，在那一天。赶在了邮局关门之前投出了所有的明信片。出来便和桃子（住同一栋的学姐，世界有时是很小）一起逛开了，试着吃吃这家的姜糖，看见拼花的裙子也不会错过，她根据自己打听到的消息一家家店评论过去，和老板聊着天，我才猛然发现自己差点错过了这样的乐趣。

       夜里，我们在沱江边点了77盏河灯，只可惜，走远的太少，星星点点的火光沿着河岸从未断过，却都如流行般短暂。咖啡店，几个互不认识的人，开始聊天，一个男孩来了八天喝醉了七天，说好最后一天不喝了中间却又消失在我们的人群中，我问他，伤心什么呢？他说，伤心自己没什么好伤心的。另一个男孩也开始讲自己的过往。好吧，每一个来凤凰的人都好像带着自己的伤心，我却一直傻笑，没心没肺的。他劝我留下来，不要去张家界，我笑笑摇头，说自己从来不停的。小桃说，这种人，不为任何人停留，也不相信任何人，这样绝情既是多情。我笑笑的沉默着。夜里的凤凰终于恢复宁静，走过那群唱歌的男孩，他们大声向我们喊“七夕快乐!”我招招手，这或许是这几年过的最开心的情人结了吧，哪怕依旧一个人，却是无法无天的快乐。

    三

      到张家界的时候，已经是中午了。开始打雷，路上的人跟我说爬到上面要晚上七点，我只能相信自己一回了，进了景区一路狂奔，偶尔抬头看看怪异的山峰边感慨边奔，就听着导游说这个是乌龟那个是白兔，在我眼里都是光杆似的山。有当地人会缠着要你住宿——因为是一个人。我便冷冷的拒绝了，碰到难缠的直接骂回去，急，还是急，金鞭溪的水也干的见底，上山的道路宽敞，人也不少，好在这里民风淳朴，我还是放心的，但是莫名对天黑有着恐惧，一个人，总归难安心的。于是一个小时半我就奔到了山顶。张家界不像庐山上那样有密集的居民点，房屋和景点都很分散，好在有免费的环保车来往也算方便。到达青旅的时候，多人间已经住满了，好在预定留了一个位置。洗了个热水澡，回到房间，听见外面聊天，讲的是西藏，我自然的冲了出去加入聊天队伍。青旅最神奇的就是遇到的这些人。隔壁床的女孩暑假刚从西藏回来，我便一通狂问，如此一来二去，一屋的人又混熟了，第二日和这女孩一起走张家界。有个人聊天路上就热闹很多。听她讲了很多我们学校如何如何，很晚才知道是“我们学校”说的是清华。国人对清华北大都有种崇敬之情，也包括我，所以她尽量低调。张家界的山看来看去好似都很雷同，却绝不和江南的山雷同，景点的熙熙攘攘难让我打起兴趣，野生的猴子倒经常霸道的拦到去路，甚是有趣。一天下来也是疲惫的，趴在床上和她一起看一部电影忽然是好惬意的事。

     第二日我背上包，走在导游队拥挤的地方总是怪怪的感觉，我累了终于，不太说话，那女孩，自顾自地说着，看着风景，拍拍照。十里画廊的观光电车倒是很可爱的样子。到达停车场，我要坐车回去，她继续玩，她没有说再见，说，你在这边坐车，自己拿着地图就跑了。或许，路上。我们都是在各取所需。路人甲和路人乙。

     在张家界市区，独自等待一场雨停。旅行的结束好似散场的狂欢。贪恋，却已疲惫。说再见，路上的风景，和人，都是一次性的，所以何必说再见呢？我独爱深夜时写下这些怀念。

      从高三过来后，我想再也没有哪场考试会那样拼命了吧。高三是一个时代的青春的代名词。第一次让走过叛逆期的我们知道了什么叫残酷。这是个和平的年代，但并不代表它不喜欢竞争。

       那种深刻的疲惫与苦难以为都忘记了，但是天晓得为什么回头看的时候会有止不住的泪水，我知道不会再来一次了，尽管那个时候总是拿复读作为逃避的借口。黑板旁边是橙黄色的倒计时牌，从来没有见过学校之外的天空的颜色。总有做不完的试卷看不完的书背不完的课文，我们不能停不能停不能停。

      还记得那个时候的欢乐么，都是那么清晰却微不足道。最喜欢的课在我们班可能不是体育而是政治吧，跃跃的萝卜饼的笑话还在我们这里传承，而体育课上我们爬过墙到外面买杯奶茶或是豆板筋，语文老师从来都没有听过他的课，和他对骂的学生倒有我一个。数学老师身上总有好闻的烟草味，穿黑风衣的时候很像教父，有一个儿子像哈里波特，他总能把数学讲得很清楚。那年下了很大的雪，英语老师走进来无数雪球从角落里砸向他，黑板上留下了一排雪印。那年地震我清楚地记得我们在考英语，他顶着英语周报率领我们逃跑。那次的地震让我们获得意外的三天假期。欣喜若狂。历史老师是班主任，官职很大，带我们班就显得不那么尽心了。由他引发的一班二班口水仗我倒仍旧记得。地理老师或许是唯一没有外号的一个老师，但总记得他在最后一堂课上跟我们说，你们马上就可以走出炼狱了，而我是处在地狱的，每一届高三我都要经历，苦难是没有尽头的。

      这些可能是我想回忆的东西吧，假装高三过的还是很开心，但是我也知道最后下课只会睡觉，在来往学校的公车上都会睡着。病了在自习的时候跑出来打吊针，膝盖上仍旧是一本数学题集，几何的辅助线总画不直。在最后的一段时间身体里总是炎症，吃不完的药咳不完的嗽流不完的鼻涕。没有休息，没有睡眠。唯一的星期天下午半天的休息我仍旧背上包去补习数学。那个时候最大的幸福就是能睡饱，那个时候似乎什么时候我都能睡着。歇斯底里的哭过，这样的日子何时才能是尽头。周考月考期中考期末考一摸二摸三摸。我们从而锻炼出上考场的麻木。我们会拿着学校的招生信息一点点看，天外的西语系，我的梦想我一点点执著的目标。但是内心已经没有力气了因此学会逃避。

逃学，晒太阳荡秋千看油菜花。那些偶尔的幸福在脑海里总有着深刻的印记，那才是生活啊，我坐在秋千上的时候我才觉得我还是活的。实实在在的活着的。每天早晨在迟到的边缘奔上一个上坡再是长长的楼梯，每天都在疲于奔命，丧心病狂。罚站倒也是家常便饭，好像是一种反叛一般我很乐意站在后面的黑板前早读，偷偷吃包子，蹭得一身粉笔灰，老师训斥的时候我低下头得意的笑。

  不知道为什么高三那年的事情特别多，或许每个人每根弦都在绷断的边缘。我们的，老师的，父母的。仍旧记得班主任在高三开始时说，其实他不想开晚自习，因为那样总会有男生送女生回家，然后一来二去就产生感情了。我们笑。那年晚自习仍旧是开了的，感情的浮涌喧嚣也从没停止过，在那样的黑暗里显得格外灿烂。而我只是记得和欢欢一起分食一盘酸辣土豆丝，然后和小黑在天台上看猎户座。和小熊一起做孔明灯，平安夜那天放却始终没有飞起来，很失望，却从不后悔我们做它的过程，但不知道后来我们没有达到当年的梦想也只会苦笑，或许那个时候我们都不太在乎那个大学了吧，我们太累了，太憎恶那段丧心病狂的时光。高三的平安夜班上只有三分之一的人留下来，我们这些坏小孩又逃学了，我们在街上笑呀跳呀，吃一个棉花糖就好像可以幸福一辈子了。那天在教室里坚持的孩子们仍在坚守，女厕所的灯泡又被人打掉了，在年级主任的监督下女孩子们排队上厕所。奇妙的平安夜。

到了大学反而不再逃课了，没有人会在意你有没有来上课，相反却成了不负责任的表现。我从没后悔我的高三，我从没后悔那些逃课的时光。从那以后也有很多快乐，但是能永远铭记的，太少了，却有这些逃课时光的奇特光彩。尽管可以说我输了或是怎样，但我输得灿烂。

那个时候我们总会描绘以后的蓝图，总在讲那些大学，不敢企及的梦想，逃避那些要了人命得分数和排名。同学之间总是交好的，那种友谊，从苦难中历炼过来总归是特别的。我只是在公交车的车窗上悄悄写下FREEDOM，却从不曾奢望那样一个夏天最后像洪水一样彻底淹没了高三的苦难记忆。

  你看我写了这么多我仍旧是不想告诉你太多泪水焦虑紧张崩溃挣扎希望失望……我不想再温习一遍我做过的试卷算过的习题受到的训斥排名的曲线图，我只记得那个时候我从没有抬起过脑袋，认认真真看前面的路。穿了6年红色的校服，至今仍憎恨红色，但是最后那套衣服我小心的留了下来，上面有好多人的签名，那是最后一天我们在一起搬桌子布置考场。大家互相在衣服上留下分别的话。没有哭泣，只是笑笑的，都太累了，太累了。

从高考考场里走出来的那刻起我就决定将那些统统忘记。我只会告诉你我玩世不恭或是桀骜不驯，好像那一年是多么灿烂，却不告诉你星空璀璨是因为天空的黑暗。

     今天忽然看到了G的留言。她说，最近可好 ？如果我不跟你联系， 你预备把我抛弃对不？我好急，打电话过去，手机没有人接。打她家里电话，忽然发现，那穿烂熟于心的数字，我怎么也回忆不起来了。原来忘记可以这么简单。我忽然好难过好难过。我不知道怎么了。完全被抛弃了一般。我知道她是不怎么上QQ的，应该是特意给我留的言吧。

      我不知道该怎么去叙述那串号码所牵引出来的回忆。我不知道那些东西是不是都和那串号码一样一起被遗忘了。G,我们分隔异地。不常联系。她说得没错。我好就没有联系她了。寒假回家的时候拖到最后才去看她，带了三朵玫瑰。白色的。她是我唯一会送玫瑰的人。当时我买玫瑰是忽然这么想。我送过很多花，很多人，但是只送她玫瑰。这不是GAY.我只认为她配。街角的花店是那么熟悉，从我们认识起，它就在那里了。那个时候，我念小学，住在拐角处向左边延伸的马路上，而她的家，在拐角的另一边不远的楼栋里。那家花店，我们每年都会在母亲节的时候买康乃馨。一起。开始时一朵，后来零花钱多了起来，就能送好几朵了。如今每次去看她，经过那家花店，都会进去买几朵花，总也是玫瑰，带给她。

   每次去她家，总是很放松很放松的，可以想干什么就干什么，可以理直气壮地做小孩子，我们可以玩大富翁玩的笑抽疯，可以拿着布娃娃说话，可以什么都不想，找些无聊的游戏出来，就像曾经那般，虽然我知道，我们已是身处不同世界的人。

     我都不记得我们是怎么认识的了。小学同学，然后呢？稀里糊涂的就开始玩得很好，或许是因为某个游戏吧，或许是因为她坐得离我很近？还是因为放学的路途相同？我不记得了。那个时候她胖胖的，梳着马尾，98抗洪，我们在凯旋门下照的照片一直压在书桌的玻璃下。后来搬到新房子里去，那张照片就不知所踪了。但我还是有那么些印象的。每天中午我都会啃一根黄瓜去她家，那段路正好可以把一根黄瓜吃完。我都不记得那个时候我们凑在一起都干了些什么了？下一盘飞行棋，还是在写作业呢？前者的可能性回答一些吧。那个时候我们的成绩都不太好。贪玩的小鬼头呢。那种情谊，当时觉得延伸个几十年是很正常的。现在回头看，却是格外的珍稀。有那么多小伙伴说我们永远在一起，最后都走散了。我们还坚持着。这么美好，想象那个时候我们的内心如此充满阳光。

    后来呢，小学毕业的时候，我们一起剪去了长发，在同一家理发店，还在那个街角的位置，你妈和我妈在说着什么呢？我听不见，你坐在离我不远的地方，我看见自己的头发大把大把地散落，你也是，那种凄然的表情望着镜子，我们忽然都隐约感觉到，噩梦要来了。

    初中，我们去了不同的学校。很远。那个时候很流行写信，虽然同城却一直在写，毕竟收到信的喜悦是无法代替的。那个时候也不怎么打电话了，学业很重。想想小学的时候我们经常互相打电话已达几个小时。你家的电话号码我记得烂熟。做梦都能背出来。现在想象小孩子哪来那么多话要说呀？但记忆里电话里我们聊的时间很长，你会放歌给我听，伤心太平洋 我还记得，小燕子和小龙女盛行的年代。我甚至也会在这边给你讲习题，后来被彭老师发现了训了我一顿。她说我自作聪明。初中是黑暗的，在那段日子里，我打电话过去，哭，说着什么，后来她来看我，塞零花钱给我，还有很多吃的。她知道我被困住了。那个时候我却不知道她的情况。她偶尔也会说爸爸妈妈吵架的事，会离婚的事。我迷迷糊糊的，也不知道她那边发生了什么。后来我长大了，一瞬间的事情仿佛，十五岁十五岁。而她似乎永远留在了童年。父母没有给她任何压力，她是自由的。后来父母离婚了，他跟随父亲，还是住在那个地方。什么都没变一般。而我却搬到了别的地方。我隐隐感觉到，有一天，我们可能不能在那样坦诚地说所有的话了。

    初中考高中，我考进了本校的重点班。她因为没有压力的缘故，不再认真学习，升到了中专。我很累，很累。那个时候我仍然不清楚未来会是怎样的，还说过，以后住一起，永远在一起。她还是像个孩子一样看着我，胖胖的身体里好像什么都没有变。她仍然整日呆在自己的房间里不肯出门。

    我忙得上学放学，你却是悠闲的。我羡慕你的生活和自由。我想要自由，极度渴望。但是最终学会忍耐。而你却一直住在自己城堡里，做自己的公主。高中的联系没有初中那么频繁了吧。但还是有的。那个时候你有了手机，会发短信到我妈妈的手机上。每年生日，我们都会在一起。

    后来，面临高考。那么多的历练，我已经有能力去承载很多东西。而你，我城堡里的公主，却选择在里面住一辈子。永远永远不长大。那个时候，我感觉到，我们的世界已经完全不同。那个时候在一起，我只是看着你，听你讲些什么，放松信任还是那么一如既往。我想，我说的话你可能已经没有办法理解了。但是纽带还是那么强烈。我们在一起嬉笑打闹。开心一如既往。生日的时候，还是会努力存钱给你买最棒的礼物，多半都是娃娃。我生日的时候，其实不管什么时候，每次我去你家，你总会塞给我些东西，比如有漂亮包装的纸巾，比如娃娃。

    后来高考考完了，我开始迷恋旅行。在你面前我像个英雄一般。你为我拍照。在去参加登山比赛前我不敢回家，寄宿在你那里。我知道，你那里似乎成为了我的遮蔽所。每当我需要援助或感到绝望的时候，都回去你那里，你总能向我伸出手。而你需要什么，我能帮你什么你却一字不说。那天早晨起来我发现你抱着我，从背后，紧紧地，紧紧地。你是怕会失去我吗？而且哦好像受的伤害太多，习惯了一个人蜷缩着，只是抱着自己的肩膀。安然的呼吸。

   忽然觉得我们的内心的差距，已经无法逾越。学校纷乱的生活总让我难以有空隙去想起她。我害怕，他对我越来越不重要，而我却一直是她童话里的英雄。

    再后来我知道，无论去哪，我都要给她带一份礼物回来。有些东西，不会像想象中那么脆弱。更何况，我欠她太多。

    哦 ，我的小公主。你还好吗？