六月不远

白色棒球帽和白色的帆布鞋，黑色单车和MP3。回到高中时代。

每日在图书馆自习，内心却好似坏掉的电视机沙沙的雪花屏。遥控器失灵我瞪着那些记忆碎片关不掉声音。

丢掉的手机是对自己的解脱也是对自己的封闭。七月里彻底的沉默倒映着内心的嚎叫。

在江边看对岸的村落。

沿着铁轨骑向尽头。

顺着水渠走向深潭深处，是不是下一个拐弯就会回到曾经。茶树茂盛的山坡上开满雏菊。每一条溪涧每一个山岭都有它自己的名字，我指着深草中的一节残垣，说，

   “那个是修静庵。”

可是之前的故事我也不知道呀。它在那里，我只知道它的名字。我知道这条路通向哪。可是故事，不是我能讲述的。那石头，死守着秘密不肯吐露半字。

山中，路的尽头，诺那塔院里空无一人。

“我又来了。”

“来了，就好。”

“来寻什么的呢？”

五轮白塔前供奉着净水，中一神首。面目狰狞，披着金色绸缎。下书：见即解脱。浑浊窒息消散在空中，水底沙泥细腻，石头半掩在其中。那短暂瞬间我忽的看清楚了。安宁笼罩在山间云雾中，包裹着山顶的塔院。

    这炎炎夏日里，我兀自在小城中徘徊。一首歌能记录一段时光的感觉，我便在反复吟唱，唱到曲调凋敝，歌词遗忘。

五月的记忆总是漫长的。

我沿着古老的被遗弃的道路走向江岸。两旁是红砖的老房子，灰色的水门汀和瓦檐下的藤蔓。石缸里盛满了雨水，青苔滋长。垃圾是彩色的，各种各样的包装袋散落，混合着泥泞的污浊。梧桐树遮天蔽日，茂盛到掩盖了那些矮小坍塌的房屋，团簇的绿色在雨停的黄昏里显得格外透彻。水迹倒映着模糊的身影，我和十几年前的友人并肩而行，垃圾车被拖着从身旁悄然走过。

我嗅到江中特有的潮气。雨水洗练过空气，彼岸的村落清晰。我坐在堤坝上，等待时间打磨过身体，我依旧冲着镜头微笑，空气有些凛冽。你捕捉我奔跑，跳跃，凝望的姿态，可我早已不是我。但笑容还在。我坐在地上目光投向远方，时光瞬息穿过眼前，而你却一直在那里。我喜欢你给我拍的照片，或许在你面前我才能那样坦荡的笑着，没有任何负累，遮掩。你说笑容还是一样的。我知道，我一直都知道。

我依稀记得曾经我们并肩而行的日子，现在我们一年能这样并肩一次，却无法去比照当年的情形。

且行且珍惜。

你在哪?我听不到你的声音。你来，你便随随便便的来，走，便无所顾忌的离去。我在哪？你从来都不曾告诉我，梦里你来了又走。我看不见你，我的皮肤里是血，涓涓流动，瞬间溃堤。我连疼痛都感觉不到了。在水里来来回回的游，蓝色的光深邃投进心底。水波的碎光如同刀子般划过胳膊。我好似可以千百年一直游下去没有尽头。但是，你不在水里。在电贝司和鼓点燥起来的现场，周围人扭动身体，我突然停下来，音乐在墙之外，我身体轻盈，你在遥远的地方。我在自习室，阅读什么又写下什么；我在教室，有人说什么有人沉默；我在电脑前，打开什么又关上什么；我看着你，却已经看不见你的眼睛。

你不在这里，我便拖着自己四处游移。我在哪？我看不见，也停不下来。你在哪？我从来都找不到你。我决心留下来，做好该做的事，再去旅行。这不难，如果你回来。

安心，安心。

整日里自习的时光临近结束时总是很凄然，复习到最后甚至开始享受这样的日子，不再上课，从早上八点到深夜十点。每晚独自离开，昏黄的灯光照亮片片区域，凉风卷着樟叶飞舞，我背着包挂着耳麦，张开双手，享受这一刻黑暗中的空旷一如内心安宁的轮廓，我知我日后定会怀念。自习室里有考G考托考雅的牛人，也有整日不离教室的勤恳的孩子。和重复占位的家伙争执过，在走廊上遇见同室的朋友也会点头微笑。清晨穿梭过繁花似锦的道路，傍晚在空旷的平台上读书看着遥远的落日。快乐从来都是琐屑微小的事情。最后一日，我在黑板上写下“如若不执，何存何在，如若过执，或明或灭”，写完最后一次模考，搬走了厚厚的一摞书。我知我一定会记着这间教室的，NO.333。

大多的时间里是勤奋的，英语或许没有想象中那么糟，从这里到那里，在楼道上的罅隙里，你的声音从与遥远的地方传来，敲打着窗户，可是抱歉我没时间。也会闹脾气，我终究不是安于沉寂的人，不是。选学校时挣扎了很久，无法面对，这样沉重的抉择，但是最终我选择了我从来没喜欢过更不擅长的翻译。我只是怕自己没有活下去的能力。你看我就是这么没信心。又一日文学史上我趴在桌上突然听见老师讲西藏尼泊尔——她的朋友去过。我突然醒来，下课要来了电话。和那个人聊了很久，尼泊尔和西藏就这么清晰了起来，我反反复复在草稿纸上写着，决心就这么坚定下来。不旅行，我好似会死掉一样。情绪有时候会如黑夜一般吞噬掉身体，整日坐在电脑前看电影电视剧，迷恋一个叫PITT的男子。看了《搏击俱乐部》才晓得身体里有两个自己。乱七八糟~

三个月得复习，第一天正好是情人节，我独自在教室里吃掉了一盒巧克力，听听力的时候隐约感到外面再下雨，从此雨就没有停过。记忆中从没有这么长时间的雨期，一个多月，花朵也不管不顾的开的盛艳，哪怕被雨水打得败落都在所不惜。我无心逗留匆匆来走，好美的风景，鞋边总粘着泥土混合着清草的芳香。

考试顺利的有些意外。考场外梧桐遮天蔽日，我知道六月在这里，便安心的看着试卷。蹲点是好玩的事，大家围着考场躲猫猫，同时盛传着五分老太的故事。口语遇见的是一个好看的考官，冲我一直笑，我跟他讲《小王子》讲的好开心，看上去像个孩子。陌生的城市让我兴奋，纵使武汉大的让人有些压抑。我便挽着姐姐大街小巷的吃小吃。当所有的考试都结束的时候我们去看《南京南京》，泪水就劈劈啪啪的下来了，我只是难过。一切都结束了，结束了。

我或许可以全心全意看我想看的书，想我喜欢的事，埋伏在深草中的狮子，等待时机，将冲出围困。

4月30日，去年此时我在哈巴顶峰，明天我将启程前往镇江，下一站，迷笛。

没有太多的时间说太多的话。对周围的人只能说声抱歉。我在备考。没有办法分身给亲爱的你们。

一天其实可以很长，记住一些单词，听几分钟的的写，自说英语很长时间。耳麦挂在脖子上，任何一个安静的缝隙里，你听见了里面的独白么？

我莫名其妙的安宁下来，内心的躁动在寒假过后悄然退去。我走在熙熙攘攘的人群中，遗世独立。成熟好似是水到渠成的事情似的，曾经那么渴望着长大，而在一个慵懒的寒假过后，消瘦，苍白，然后莫名其妙的成熟。感情果然能让人蜕变。

我只是在专注雅思，为一场听力或哭或笑。一篇阅读能影响一天的心情。在图书馆的间隙里我独自在电梯里扬着头，耳机里放着《MY WAY》，你在遥远的地方我隐约听见。可是抱歉我没时间。

是的我的六级没过你可以尽情的吃惊或者讥笑。我仍旧是要拼一次命的。你看我学英语就是这么头疼。一个单词是一座雪山。如果拼命，奇迹会再次发生么？

你看我这么要死要活的，我说我目标不高，就想赚一座珠峰出来，就想有一天能站在阿雍，说，嘿，我在撒哈拉，你好么？

--知道这种天气适合干什么么？

--逃课!

好似是初夏，单衫，和煦，热风，总有飞机轰鸣。好似是童年深处的记忆。空气中空灵的味道让人想起什么似曾相识。我即将离开这里。迁往另一个城市。

被召唤。四路车，我已不去那里好久了。那路公交，总会沿着铁轨走，到城市尽头的214码头。这里就是当年“旅行”的地方。在这里找归宿。多么可笑呵，总会在某个提前放学的午后搭四路车来这里。走来走去，从来都没有走出这个城市。我只是来看铁轨，看长江，江边的草滩，破败的屋子里长出大树，还有废弃的火车站，总以为那些铁轨会带走我。总看不够他们，交错的铁轨延伸到尽头，太阳落下的地方。以前为这里的风景惊艳不已，后来去了些地方，以为现在去只是怀念而已，没想到仍旧惊喜。日落时铁轨散发出温暖的金黄色。让人内心狂野。

拍铁轨的时候，弄丢了小石头mp3。发现的时候，已经在公车上前往总站了。心神不宁。我终究会因为丢了东西而自责，要回去找。以前，丢了天大的东西都懒得去找，不知道珍惜的迷糊时光。犹豫了很久还是到了总站。等待火车路过，遇见一个好看又和善的司机，告诉我，前面会有掉头的车先走，何况手上没零钱。便又跑下车，到一个黑暗的小店买一颗棒棒糖，火车正好离开，道路通行，我便又上车，叼着棒棒糖充着他笑。我看上去好似和当年一样不知所措，总不知道该做什么，怎么办。但有贵人相助。这便又是一次。

到了丢失的地方，铁道站的大叔说，给我拍张照片吧！我说东西丢了，道班的五六个大叔齐齐出动帮我找，路边的小店也一家家问过去，这里的人都很好，我知若真被他们捡了是会还给我的。可惜我的小石头还是没有找到。留了电话，若找到了，便告诉我。离开的时候突然心情好了起来，丢东西能换回这样的经历也是值得的。

收拾东西的时候，忽然想哭。不是因为丢失的小石头。

清晨陌生人叫我起床。

傍晚给陌生人写封邮件。

夜里和陌生人谈论我们各自的路。

我只是想和这座城市道别。

2008年的最后一天  

在桥上吹吹风 

头发乱糟糟

吃着棉花糖

耳麦里放着《风景好》

新年好 新年好

结束一门考试

看了一部纪录片

收到一份礼物

欢喜  只是欢喜

挪威的森林里，村上说，好像我们永远都只有十几岁，十七十八十九，然后又回到十七，十八十九。最后大家都走过了流年。唯有死者永远十七岁。

   从十七岁到十九岁，所有的故事和碎片写满了两本笔记本，走了一些地方，爱了一些人，读了一些书，写了一些字，有了一些微笑，看到了一些理想。

   好冷，自习室里缺乏阳光。喝掉了太多的咖啡，手指开始发抖。生活远离真实，开始变得暗淡。又在想念山谷里的时光，无论那里有多残酷，终究是干净纯粹的，这里的混浊，连呼吸都被塞满肮脏的泥淖。

又听了一遍echo的声音。接到一条短信，泣不成声。

我安睡了，明天两门考试。

夜里的人，安。

习惯一个人醒来

习惯一个人喝水吃饭

习惯一个人上自习

习惯一个人安静微笑

习惯一个人默默哭泣

习惯一个人说话

习惯一个人听歌

习惯一个人看星星

习惯一个人看书

习惯一个人旅行

习惯一个人生来与死去

生于死 本就无他选择

为何在这样的过程当中人类却心存恐惧

只肯相拥生存下去

某一个午后 寂静的图书馆布满阳光

沦陷思念

你见
或者不见我，
我就在那里，
不悲不喜。

你念
或者不念我
情就在那里，
不来不去。

你爱
或者不爱我
爱就在那里
不增不减。

你跟
或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃。

来我的怀里
或者让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜

------仓央嘉措

抱歉 很久没有来这里

最近无意中看到的诗

很美

今天看完了《荒野生存》。书。

登山的事想了很久。

还是没有答案。

不过无论答案是什么

我还是会走下去的

要做的事太多

我们死的却太早

在经受了两三个月的断断续续的听写之后

我终于把《THE LITTLE PRINCE》写完了

今天小王子走了，以最悲伤的形式离开。

那薄薄的一本书，看一遍只要一个晚上

这么一点点写了下来，有的时候会想

是圣爱克佩苏里写的时间长，还是我听写的时间长

有的时候一句话反反复复听不出来让人抓狂

也有听不下去的听到一半心不在焉的时候

记得新生开学典礼那天发疯似的听了两个小时半 十五分钟的内容

耳朵嗡嗡直响

听完了就跑到龙腾湖看烟火 豪华豪华

那一次听到了小狐狸出场

现在我可以讲给你听里面很多的细节

圣爱克佩苏里真的很厉害

他能用那么简单的语言点破哲学家道不出的问题

并且我学会了一些很神奇的词汇

比如 小猴面包树和大蟒蛇

哈哈

一直要求自己在去海南之前写完

你看我还是拖了这么久

不过 总算写完了

他说的话 是那么悲伤

see you  my little prince

喝了很多咖啡

流了很多鼻涕

冬天来了

去银行汇款 报名

却拉下了水杯

电脑前 认真地填好报名表

我手脚冰凉

忽然紧张了 我深知踏上这条路就不能回头

这是我唯一的路

艰难漫长 

通向echo

通向远方

为何站在风中我却是想哭的感觉

好冷 好冷

我总是会回想到

深夜里 大海 我独自吟唱

七月不远

抑或是

雪山顶上我缺氧的沉默

我必须学会去做自己不喜欢的事

学会去承担琐事

忍受 孤独

面对这个一直叫我恶心的society

    头发剪掉了，  风吹起来的时候我知道夏天结束了。不会有发梢飘一飘了。扎了很久的麻花辫子在被人说成樱桃小丸子之后自尊心遭受巨大打击。暑假结束了。独居的日子结束了。我回到九江，热闹的。剪头发的小子问了我很多遍，确不确定，确不确定。比我还废话。他说要两年才能再长回来。从06年夏天到这个夏天，也正好是两年，该结束了。所以义无反顾。有些东西剪了还可以长，有些东西就是那么万劫不复。

    回家几日，空调小吹，会见朋友。又玩了一次大富翁。瓦卡卡卡。